Clasica & Moderna

¿Puedo salvarme? 

Y otra vez caigo en este vacio continuo, este vacio que me inunda toda entera en si... es increible como la felicidad , los buenos momentos, las ansias de un futuro se derrumban de un instante a otro! Alguna vez sintieron ese vacio tan grande que nos producia las insistentes ganas de hacer cualquier cosa? Es asi... tan simple y tan sencillo, tan claro, tan cristalino, como una gota de agua se podria decir! La vida nos pone una serie de obstaculos, una serie de complicados y dificiles obstaculos de atravesar! Otra explicacion mas siemple no hay, y son estos mismos los que me hacen sentir ese vacio tan inmenso. otra vez mas aclaro que la vida no esta hecha para comprerla sino para vivirla, pero si hay momentos en los que no tenes motivos sufiecientes como para poder vivirla. Que se hace en esos casos? Se termina con la vida para siempre para no pensar y buscar motivos? Que hacemos? Porque sinceramente hoy me siento asi... con pocos motivos, aunque esos pocos motivos quizas son los mejores , los mas hermosos! Se podria decir que estoy loca! Desmedidamente loca... unos me dicen pendeja, otros que no se lo que quiero, otros que soy una basura, otros que valgo la pena, otros te dicen que TE AMAN, y otros te llenan de ilusiones... ayuda en algo todo eso? Con el poco grado de mentalidad cuerda que tengo no ayuda en nada! Igual tengo que admitir que me prometi a mi misma no volver a cometer los mismos errores, me prometi no volver a tropezar con la misma piedra... tambien me prometi no auto-mutilarme. Convengamos que todo lo que me prometi es bastante complicado, juntando todo podemos tranformar una simple auto-mutilacion automatica!! Que locura! Una vez me dijo una persona que tenia que quererme de una vez por todas un poco, eso es algo dificil. Nunca me quise. Nunca me voy a querer. Siempre busco con que lastimarme. Soy masoquista diran. Si, bastante diria. Pero bueno es lo que me toco vivir, es lo que elegi vivir, nunca pude ser feliz, y los momentos de felicidad que tuve, gracias a personas que fueron apareciendo en mi vida, por momentos se tranformaron en calvarios. Tal vez soy exagerada, tal vez necesito un psiquiatra, tal vez lo mejor es que me internen, tal vez lo mejor es morir. No se. No se que es lo mejor, lo que se es que me estoy consumiendo dia a dia por dentro. Hay algo adentro mio que me esta matando. Dolor? Rencor? Angustia? Nostalgia? Odio? Que es toda esa mierda que me hace mal? O soy yo que no entiendo nada y me altero por nada? Wooo cuantas preguntas sin respuestas, cuantos misterios por resolver. Sin solucion, tal vez. Pienso quizas que mi vida me la arruine sola, me lo busque todo yo, me lo merecia.
Siempre quise una mama tranquila en su casa, un papa responsable y que me diga que me quiera, siempre quise un novio perfecto, esas amigas que son para toda la vida, mis notas arriba de 8, siempre quise una familia tranquila, que cada uno cumpla su rol como correspondia... mis abuelos como abuelos, no como papas, mis papas como lso papas que tendrian que ser, mis hermanos como hermanos (los unicos que cumplen su rol familiar). Tambien quise pasar la navidad y año nuevo con toda la familia unida, sin que haya esa falsedad de por medio, todos se odian con todos. Porque? Es injusto que nosotros paguemos sus platos rotos siempre, es injusto que tengamos que ver que la familia qe tenemos es una mierda! Aveces la realidad duele. Ojo eh, los amo a todos, nos los cambiaria por nada, pero hay cosas que duelen. Es justo cuidar a los adultos , cuando ellos tendrian que cuidarte a vos y permitirte vivir tu infancia tranquila? Opino que no es justo. Siempre quise tantas cosas, nunca las tuve. Si las tuve, no las supe ver.
Y buen hoy OTRA VEZ me siento vacia, sin nada! Con ganas imparables de llorar todo el tiempo, con ganas de sacarme el dolor con mas dolor(una simple terapia que me apasiona), con ganas de dormir y no despertarme por varios dias... para siempre por ahora no tengo ganas de dormir, por unos dias si. Me quiero ir lejos, donde nadie me vea, donde nadie me reproche, donde nadie me diga lo que tengo que hacer, donde nadie me trate mal, donde nadie me haga llorar, donde nadie me lastime(como en estos momentos lo estas haciendo vos), donde pueda estar feliz o dormida tambien. Lejos.
No quiero volver otra vez a los ataques, no quiero volver a la auto-destruccion. Quiero salvarme. Quiero que me salven(cinco minutos pensativa). Mejor dejenme en paz. Voy a encontrar como salvarme o ahogarme sola. Ahogarme en todo esto. Basta de todo, de todos! Basta de revolucionarme.
No me aguanto mas! Chau