Clasica & Moderna

         Mi propio destino ( una mezcla andante)

Como explicar lo que me esta pasando? Como poder contar y hablar con alguien si se que me lo van a impidir? NO! No quiero eso, quiero seguir con mi obsesivo y silencioso plan de terminar con esto... Terminar con que? Muy simple! CON-MI-GO. No quiero mas de esto, de ser la persona que no quiero, porque es asi! No quiero ser esta que soy, esta que se lleva el mundo por delante, que cree que todo tiene una solucion, porque la verdad, lo mio no tiene solucion.. Soy ASI, es asi como me fui formando, una idiota, inservible, gorda, estupida, creida, bulimica, malhumorada, histerica, agresiva, impulsiva,atrevida, egoista ! Creo que yo misma me autoforme MI PROPIO DESTINO! Pero sinceramente es aburrido hablar de ¨mi destino¨ tengo cosas mas emocionantes sobre mi vida que puedo contar, creo que es la unica manera que tengo de expresarme, ACA, escribiendo como muchas otras que me inspiraron. Otra de las preguntas que me hago todo el tiempo, es porque mierda la gente siempre vive como si nada? Entiendo que la vida no se hizo para comprenderla sino ara vivirla como dice el filosofo y escritor Santayana, pero a mi no me sale vivirla, me sale comprenderla todo el tiempo, me la paso horas minutos y segundos intentando saber porque me toco esta vida. Porque hay gente que tiene una vida mejor? No es injusto eso? Claro que es injusto! Porque hay gente que no se merece ni la cuarta parte de lo que tiene y sin embargo hay otra que no tienen nada y se merecen mucho mas que eso que puedan tener los demas... por eso cuando quiero comprenderla , pierdo en el intento. Porque se me hace demasiado dificil y me hace pensar en lo mierda que es a veces la vida,( en mi caso lo mierda que es todo el tiempo). A veces pienso que estoy loca, Si! estoy loca, desmedidamente loca, pero confieso que me enamora un poco mi locura. Me mantiene viva , digamos. Porque sino tuviera el tipo de reflexiones que me salen a veces , ni estaria escribiendo aca. Puedo asegurarlo! 
Me iria a la cocina , me preparia un cafe y contaria toda mi vida de su principio hasta el cercano final, pero siempre es divertido intrigar a la gente , es emocionante... digo esto... por si algun "metido" lo esta leyendo en este momento.Y si! me gusta tratar mal a la gente, me gusta sentirme una forra , por decirlo de alguna manera. Me hace como mas firme? em no,no, me hace mas dura! ahi esta, dura. Porque aunque por fuera parezca que soy la persona mas alegre, mas dura, mas dvertida.. nadie sabe lo que soy sola en mi habitacion pensando horas y horas y recordando horas y horas las cosas que pase, las que paso, mis ataques de panico, mis ataques desquiciados de locura, de bulimia, de todo un poco, soy una mezcla andante. Digo " ataques de bulimia" porque a decir verdad no soy bulimica completamente, tengo un grado de trastorno alimenticio severo que se puede agravar con el tiempo si sigo teniendo este tipoo de comportamientos, pero sinceramente no me interesa el punto al que llegue, no tengo miedo a la muerte. Igual antes de contar porque estoy parada en esto , tendria que describir un poco como es mi vida y porque estoy donde estoy. Sencillo? No lo creo! Es bastante duro lo que tengo para contar, pero estoy dispuesta a hablar ( mas bien , escribir) sobre mi, sobre mi vida, sobre este destino de mierda.